El dolor tempo-rizado.

.
Me siento en mi silla y espero

que no suene el teléfono pensando

en escribir algo para

pasar el tiempo,

mientras el hierro se oxida con

el roce del viento y la

mayor parte de sentimientos se

archivan en

el pasado o se

eliminan, mientras

los niños malos pegan balonazos a los

pájaros que no pueden volar o que fallaron.

Mientras mi dedo corazón izquierdo era tatuado

la vida continuaba afuera y el sol

calentaba mi cerebro y el océano

seguía siendo igual de azul o igual de verde o igual de

negro que siempre y los extraños continuaban

siendo extraños,

y no se cuando me iré pero

todo es tan simple como que cuando me vaya lo haré con

una rosa en

la mano.

- Matajipi's Cocktail -

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El deseo frustrado, el silencio, algún ruido constante,

algo de música,

algo de droga,

algo de cariño guardado,

malos recuerdos, buenos momentos,

experiencia, experimento,

desengaños, autoengaños, mentiras y

verdades y a

medias, casi

todo sale

bien también a

veces.

Era un día caluroso

.
mi familia se junto con otras familias para

celebrar algo, una boda, un bautizo, no recu-

erdo, no me importaba,

yo tendría unos 14 años

y aún me seguía viendo forzado a asistir a aquellas

estúpidas celebraciones, pero nunca había asistido a una

matanza,

para mi no era más que cuando en el colegio me

llevaban a la iglesia a rezar,

en mi cabeza no podían entrar más dogmas que las que

mi enfermedad espiritual creaba y

a desgana asistía a toda esa mierda.

Los mayores hablaban y los pequeños nos

bañábamos en la piscina,

al poco sacaron al animal

de unos 300 kilos de los cuatro metros cuadrados que

fueron su casa durante cinco o seis años,

mientras dos hombres lo agarraban otro lo apuñalaba

en el cuello en repetidas ocasiones y movía el cuchillo

arriba y abajo para profundizar,

era todo muy sencillo

y yo en silencio lo miraba,

mi alma empezó a sentirse mal

mientras el cerdo se desangraba y todos

reían y hablaban y los niños no dejaron

de jugar y

yo en silencio lo miraba y solo pregunté a los 15 minutos

que si era normal que todavía el cerdo chillase con la

misma intensidad, que porque no lo mataban,

alguien me explicó que si no lo desangraban la

sangre se coagulaba o algo así,

la sangre la recogían en un barreño y el animal

chillaba y yo en silencio lo miraba todo

mientras no podía hacer nada más

que sentirme diferente,

a los pocos días en la iglesia del colegio

tocaba confesión y aunque ya había

erradicado de mi mente toda creencia

extraña me introduje en el habitáculo

y dije:

Padre, vi a un animal sufrir y no hice nada,

le expliqué lo que pasó y me contestó que

no pasaba nada

que no debía rezar

que su dios

me perdonaba.


Pues yo aún hoy

me sigo sintiendo mal

aunque mi dios también me perdone

sin tener que rezar

ni nada la similitud y el asco que me dan

los humanos tras cada una de sus acciones.

Abandoné lo que pude

.
No me gustaba el colegio y lo dejé,

no me gustaba el karate y lo dejé,

no me gustaba el fútbol y lo dejé,

no me gustaba el trabajo y lo dejé,

no me gustaba el tabaco y lo dejaré,

no me entretenían las consolas

ni los juegos ni las personas ni sus cuentos,

ni el alcohol hacía ya casi efecto,

las drogas eran malas,

las plantas tardaban en florecer,

los coches viajaban con sus dueños dentro,

los policías no eran buenos,

ni los médicos, ni los profesores, ni los músicos,

ni siquiera los buenos eran buenos,

y yo me quedo dormido con el bolígrafo en la mano,

al poco despierto y todo el dolor

sigue conmigo,

mejor me acuesto.

Ambroesía

.
Tuvimos que ponerle un nombre y escogimos

poesía,

tuvimos que comer y beber y recargar el móvil

para poder llamar a nadie y

se nos fue el dinero hablando con un contestador que

automáticamente nos respondía tonterías,

saltó encima nuestra y aplastó

lo poco que brotaba de vida,

no le gustaba y terminaba

con dos tazas vacías de lo que le daba

en la mesilla

de noche,

de día pasaba el tiempo y yo

sólo hacía que entristecer

si no la veía,

maldita agonía que me separa en

medios gramos las pequeñas

dosis de alegría,

tengo la necesidad de ser sincero

aunque sea solo un momento aunque sea

solo un día,

aunque solo sea conmigo mismo,

tranquilizarme,

dormir sin miedo al sueño dulce que se torna

amargo, sin ese continuo deseo en la mente,

mierdas, pesadillas,

como lloran los bebes

que no conocerán la comida,

incompleto como un yonki sin ruina,

sin dormir en muchas noches y algunos días,

no se terminaba de hacer el filete

y en la sartén se quedó crudo, inerte, sin vida,

a las semanas con gusanos no sabía

tan bien pero sirvió para mantenerme

en pie por un momento más mientras

buscábamos un bonito nombre

y lo llamamos

poesía.

oda - abichuelas sin cenicero 2

.
Con tantas cosas que decir y con tan

pocas ganas, y la verdad que por mi

como si no vuelvo a escribir nada,

o a pintar nada, o a decir nada,

y que más dá?

si a mi en realidad no me importó nunca

la conversación,

en el fondo,

yo solo quería tocarte

las palmas y verte

bailar, no sé,

no aspiré tampoco nunca a nada más que

a no sufrir demasiado y me salio mal

la jugada,

cuando fumaba dejé de intentar no toser

después de dar una profunda calada,

lo único que me calma

es saber que pocos dejarán

un recuerdo tan bonito

como el mio

allá donde vayan,

porque claro los sentimientos quieras o no son

los que mandan y lo entiendo y

espero que lo entiendas sin tener

que firmar con un puto nombre

nada,

que cuando lo leas ya será

tarde seguro,

quizás no,

probable

que cuando lo escriba

también lo sea,

da igual,

cuídate,

seas quien seas.

Fin de una intensa conversación.

-Adios.